Como reagir de forma positiva a críticas
Todos nós somos por vezes criticados. É a maneira como reagimos a essas críticas que pode melhorar de forma positiva nossas vidas ou tornar-nos deprimidos e ressentidos. É fácil levar a crítica "para o lado pessoal" ou exagerar sua importância. Neste post, demonstrarei um processo específico que já ajudou muitas pessoas a reagir de forma positiva a críticas.
Randy, um professor universitário, observou que qualquer tipo de crítica o irritava. "Sempre encontrei maneiras de evitá-las", disse ele. "Escolhi uma profissão onde não há muitas possibilidades de crítica. Mas minha esposa, que é uma pessoa extremamente crítica, não fica intimidada com minhas credenciais. A crítica que recebo em casa me chateia bastante. E também provoca brigas entre nós. Sinto como se ela estivesse me atacando, mas ela diz que tem coisas importantes a me dizer e que não a escuto. Esperava que ela viesse comigo para aprender a ter um pouco mais de tato, mas ela não quis. Então, vim para saber se ainda assim vocês podem me ajudar.
"Minha primeira tarefa era desviar o foco da atenção de Randy para algo possível para ele. Talvez ele tivesse razão em dizer que a mulher era crítica demais e devia aprender a ter mais tato. Entretanto-, mesmo que ela não quisesse modificar sua atitude, Randy poderia ter uma reação diferente. Se fosse capaz de ouvir o que ela tinha a lhe dizer sem levar a crítica para o lado pessoal, poderia sentir-se melhor e ser mais indulgente com as limitações dela. Há anos, quando começamos a estudar a maneira como as pessoas reagem à crítica, uma das primeiras coisas que percebemos foi que certas pessoas conseguem reagir bem a críticas, enquanto outras se sentem arrasadas ao menor sinal de desacordo. Quando estudamos as pessoas que reagiam bem a críticas, tomamos o cuidado de selecionar pessoas que podiam examinar se havia alguma informação útil na crítica que estavam recebendo. Não queríamos uma atitude de simplesmente ignorar as críticas e sentir-se bem. Queríamos ajudar as pessoas a se sentirem bem enquanto examinavam se havia alguma informação válida na crítica. Também escolhemos pessoas que mantinham um sentimento de indulgência e boa vontade em relação à pessoa que as criticava.
Há pessoas que só conseguem manter sua auto-estima se "contra-atacarem". Após a crítica, sentem-se bem, mas insultam ou rebaixam a pessoa que as criticou. Quando se contra-ataca, não há como tirar partido da crítica. Por outro lado, até uma crítica severa pode ser benéfica se conseguirmos nos sentir bem conosco enquanto pensamos: "O que posso aproveitar disto que estou ouvindo?"
Descobrimos uma diferença primordial entre as pessoas que reagiam bem às críticas e aquelas que se sentiam arrasadas: trata-se da maneira como se vê o significado da crítica. As pessoas que continuavam sentindo-se bem viam-se a si próprias fazendo aquilo que estava sendo criticado. A crítica ficava "adiante", "a uma certa distância" delas. Com esse distanciamento, elas conseguiam fazer sua própria avaliação da crítica, perceber o que havia de útil nela e decidir o que fazer.
Por outro lado, as pessoas que se sentem arrasadas "interiorizam" a crítica. Imaginam que o "significado negativo" da crítica vai literalmente direto para dentro de seu peito, como uma flecha.
A partir dessas constatações, desenvolvemos uma "estratégia para reagir a críticas", que pode ser facilmente ensinada. Este método tem sido útil para muita gente, e parecia apropriado a Randy.
"Randy, imagino que muitas das críticas de sua mulher são feitas de forma negativa. E sei que é desagradável ter de ouvir muitas críticas. Você gostaria de se sentir bem, mesmo quando ela usar um tom de voz desagradável ou apontar o dedo para você?"
"Claro, se for possível."
Ensinamos a Randy a estratégia de reação a críticas, que descreveremos em detalhes mais adiante. Quando terminamos, ele via e sentia de maneira diferente as críticas da esposa.
Quando conversamos com Randy vários meses depois, ele estava muito satisfeito com os resultados. "Notei a diferença imediatamente", ele nos disse. "Quando cheguei em casa, logo após a sessão, mi nha mulher reclamou do meu atraso e do fato de eu não ter lhe dito o que pretendia fazer, para que ela pudesse planejar o seu dia. Antes, eu simplesmente teria me irritado. Dessa vez, parei para refletir e me dei conta de que havia algo que podia fazer da próxima vez. Ela ficou surpresa quando lhe perguntei de que partes da minha agenda ela desejava ter conhecimento. Esta estratégia tem dado tão certo para mim que a ensinei a alguns dos meus alunos. Acho que muita gente sairia ganhando com ela. Outra coisa que notei", continuou, "é que minha mulher parece mais delicada quando me critica. Não sei se sou eu que ouço o que ela diz de outra maneira ou se ela realmente mudou, mas é realmente interessante."
Randy notou algo que muitas pessoas observam quando passam a ter novas opções: de repente, aqueles que nos rodeiam parecem tornar-se mais sensatos e capazes. Muitas pessoas comentam que, após criarem novas opções, a convivência com os pais, amigos e colegas parece mais fácil. Em geral, quando uma pessoa ganha mais opções, os outros parecem também reagir de forma mais positiva.
Esboço para reagir bem a críticas
É muito fácil e rápido aprender este processo. Antes de começar, certifique-se de que não será interrompido durante meia hora. Sugerimos que procure um lugar calmo e confortável.
O básico neste processo é manter a distância entre si mesmo e a crítica. Você pode fazer isso mantendo as críticas a uma distância confortável, talvez atrás de uma barreira de vidro.
Assim, poderá enxergar os acontecimentos objetivamente, como se estivesse assistindo a um filme. Isso evitará que se sinta mal, permitindo-lhe avaliar calmamente o significado da crítica antes de reagir a ela.
Ao passar por esse processo, é importante manter o sentimento de capacidade o tempo todo. Antes de começar, pense num momento em que se sentiu especialmente capaz, ou num período em que se sentiu amado e seguro, ou ainda em qualquer outro momento que tenha um significado especial. Imagine-se de volta àquela experiência e vivencie-a novamente durante alguns minutos, para recuperar os sentimentos positivos e mantê-los durante todo o processo. Se a qualquer momento começar a se sentir desconfortável, simplesmente interrompa o processo e volte a reviver a experiência, para voltar a sentir as emoções positivas, antes de ir adiante.
Etapa nº 1: Ver-se a distância.
Veja-se à sua frente. Não precisa realmente se ver, basta fingir que está se vendo, ou "sentir como se" estivesse se vendo. Essa pessoa à sua frente (você) vai aprender uma nova forma de reagir às críticas. Como esse outro "você" está ali à sua frente, fora de você, qualquer sentimento com relação à crítica também estará fora de você. Se quiser, pode imaginar que há um vidro entre você, sentado confortavelmente na cadeira, e aquele outro "você" à sua frente. Embora saiba que o vidro é uma forte barreira de proteção, você poderá ver e ouvir através dele.
Ao passar por cada uma das etapas do exercício, sinta-se bem por estar aprendendo algo que lhe será útil daqui por diante. Continue a observar aquele outro "você" à sua frente, certificando-se de que ele também se sinta confortável e capaz durante todas as etapas do exercício.
Etapa nº 2: Ver-se sendo criticado. O outro "você" está prestes a ser criticado. Observe como ele se vê sendo criticado. Isso pode parecer um pouco estranho, já que não é o que as pessoas fazem normalmente. Você está observando "você" à sua frente, enquanto este "você" se observa sendo criticado. É como se você pudesse ver as imagens que "ele" está vendo. É um pouco difícil no início, mas insista. As coisas mais fáceis são, em geral, aquelas que menos nos ajudam. Aprender a fazer isso lhe dará um instrumento poderoso.
Certifique-se de que aquele "você" à sua frente continua se sentindo capaz enquanto vê a si mesmo sendo criticado. Caso ele não se sinta capaz o suficiente, diminua a imagem "dele" sendo criticado e afaste-a, até ele se sentir capaz de enfrentar a situação.
Quando pedimos a Randy que iniciasse o processo, ele viu outro "Randy" à sua frente, e esse "Randy" viu sua esposa criticar um terceiro "Randy". Portanto, você estará vendo um outro "você" que vê um terceiro "você" sendo criticado. Caso não consiga formar imagens, apenas finja que consegue.
Etapa nº 3: Ver-se imaginando o porquê da crítica.
Agora veja aquele "você" à sua frente enquanto ele imagina o porquê da critica. Por exemplo, a esposa de Randy às vezes o criticava por ser muito indulgente com as crianças. Ele viu o outro Randy criar um filme à sua frente, onde sua esposa lhe dizia isso. Ele se viu também disciplinando seus filhos.
Diminua bastante o tamanho do filme e afaste-o para que possa vê-lo de maneira confortável, sentindo-se uma pessoa capaz, talvez com uma ponta de curiosidade. Observe se consegue criar uma imagem completa do que a outra pessoa quer dizer ou se a imagem está fora de foco ou é incompleta. Se a outra pessoa diz apenas "Você é uma pessoa grosseira", ou "Você tem sempre um ar de superioridade", ainda não é possível saber realmente o que ela quer dizer. Você não pode criar uma imagem completa do que isso significa, a não ser que faça perguntas. Sempre se dirija com respeito à outra pessoa: "Isso que está me dizendo me preocupa" ou "Estou feliz que tenha levantado essa questão". E então pergunte: "O que eu fiz para que você me ache uma pessoa grosseira?"
Veja o outro "você" à sua frente fazer essas perguntas, até que consiga ver claramente o que a pessoa quis dizer. Lembre-se de verificar que o outro "você" esteja se sentindo confortável e capaz.
Descubra realmente o que a outra pessoa quer dizer e não "crie" suas próprias respostas. Randy, por exemplo, podia imaginar o que, para ele, significava "muito indulgente", mas era necessário saber o que a esposa queria dizer com isso. Como antigamente Randy sentia-se mal quando ela dizia isso, simplesmente não lhe pedia maiores detalhes. Só quando se viu assistindo a um filme pouco claro de como era "muito indulgente" com as crianças, percebeu que precisava perguntar à esposa o que ela queria dizer. Portanto, na sua imaginação, viu-se perguntando a ela: "Quero saber o que fiz que você considera muito indulgente. O que fiz ou disse, e o que deseja que eu faça?" Então, imaginou o que ela lhe responderia.
Enquanto Randy ensaia o processo em sua imaginação, não importa que ele adivinhe o que a mulher poderia dizer. Depois que aprender o processo, ele irá perguntar diretamente a ela, que lhe dirá o que pensa.
Etapa nº 4: Decidir o que pensar.
Agora que já tem todos os elementos e continua mantendo a sensação de que é capaz, você poderá decidir com que parte da crítica concorda e de que parte discorda. A maneira mais fácil de fazer isso é comparar o filme que criou sobre a crítica com outros "filmes" sobre os mesmos incidentes. Observe o outro "você" enquanto ele assiste aos "filmes". Ele precisará assistir a eles confortavelmente, para poder compará-los. Preste atenção enquanto o outro "você" verifica se os filmes são comparáveis. Isso permitirá que "ele" saiba se concorda inteiramente com a crítica ou não. Em geral, existe pelo menos uma parte da crítica com a qual concordamos. Se sua lembrança do que aconteceu é muito diferente do que aquilo que a pessoa que o criticou está dizendo, faça-lhe mais perguntas.
Preste atenção ao "outro" à sua frente, pedindo mais informações. Por exemplo, talvez a pessoa que o critica tenha reclamado: "Você não quer saber a minha opinião". Depois de lhe perguntar o que ela quer dizer com isso, talvez você descubra que ela acha isso porque você olhou para o outro lado enquanto ela estava falando. Talvez você concorde que olhou para o lado, mas foi para pensar melhor no que ela estava dizendo— na verdade, uma demonstração de interesse.
Etapa nº 5: Decidir que resposta dar.
Por enquanto, você apenas reuniu informações, reconheceu a importância do que a outra pessoa lhe disse, mantendo ativos seus recursos interiores. Agora, já dispõe de todas as informações para decidir o que fazer. Sabe com o que concorda e do que discorda. Sua resposta vai depender dos seus objetivos pessoais, seus valores, seu relacionamento com a outra pessoa etc. Observe que é mais fácil escolher uma resposta que respeite tanto você quanto o outro se, ao invés de se sentir agredido, estiver se sentindo bem e com recursos. A seguir, cito algumas respostas possíveis:
a. Diga à pessoa o que acha correto. "Que bom que chamou minha atenção para isso. Não tinha notado o impacto do que eu estava fazendo e agora saberei agir melhor da próxima vez."
b. Sua resposta pode incluir uma desculpa. "Sinto muito. É verdade que não tive muito tato e fui egoísta." Um pedido sincero de desculpas melhora o relacionamento, sobretudo se você realmente deseja agir de outra maneira no futuro.
c. Depois de concordar ou se desculpar, é bom explicar seu ponto de vista. "Obrigado por ter sido franca comigo sobre este assunto que a está chateando. Sei que olho em outras direções quando falam comigo. Isto me ajuda a pensar melhor sobre o que você está me dizendo. Na verdade, quanto mais acho que o que está dizendo é importante, mais olho em outra direção, pois quero entender direito."
"Concordo que tenha sido indulgente com as crianças. Não tinha me dado conta do que isto significa, pois só chego em casa à noite, enquanto você fica com elas o dia inteiro. Achei que, você devia cuidar da disciplina delas, pois não sei o que aconteceu durante o dia. Acho que pode ser bom se combinarmos quem deve tomar conta delas a cada noite. Assim, quando for a minha vez, cuidarei da disciplina, se for necessário."
d. Pergunte o que pode fazer para melhorar a situação. "O que gostaria que eu fizesse para esclarecer essa questão?" Isso não significa que tenha de seguir o conselho, mas com isso você pode conseguir informações valiosas. Às vezes, as pessoas nos pedem coisas difíceis ou impossíveis. Mas geralmente o que a pessoa deseja de nós geralmente é mais simples do que pensávamos.
e. Diga à pessoa como vai agir dali por diante. "Tem razão, planejei nossas férias sem consultá-la. Vamos deixar esses planos de lado e fazer outros. E, da próxima vez que tiver que fazer planos desse tipo, sem dúvida consultarei você."
f. Se não concordar de jeito nenhum com a outra pessoa, mesmo depois de prestar atenção ao que ela disse, pode lhe dizer isto: "Obrigada por me dizer o que acha. Mas penso que..." "Temos opiniões diferentes a respeito desse assunto, e com certeza cada um de nós tem direito de pensar da maneira que acha melhor."
g. Pode acontecer que você ache o ponto de vista da outra pessoa tão diferente do seu que não vale nem a pena conversar. "Como temos opiniões muito diferentes, não acho que valha a pena continuar essa conversa."
Etapa nº 6: Usar a informação recebida para poder agir de outra maneira.
Na etapa número 5, talvez você já tenha decidido fazer algo diferente dali por diante. Se não for o caso, veja o outro "você" fazendo-se a seguinte pergunta: "Quero usar a informação para agir de maneira diferente daqui por diante?" Se for o caso, primeiro veja o outro "você" decidindo o que vai fazer da próxima vez e depois como "ele" se comporta diferente. Repita esses seis passos várias vezes, em situações diferentes. É útil usar esse processo com pessoas diferentes e vários tipos de crítica. Por exemplo, pode-se fazer uma crítica muito vaga, para treinar as perguntas que vão lhe esclarecer o que a outra pessoa quis dizer. Use exemplos em que concorde inteiramente com a crítica e também em que discorde de toda a crítica ou parte dela. Selecione exemplos de criticas difíceis de serem aceitas. Algumas pessoas acham mais difícil aceitar as críticas dos amigos íntimos ou da família, enquanto outras têm mais dificuldade com as críticas dos colegas de trabalho, do patrão ou dos subordinados. Normalmente, três ou quatro "ensaios" são suficientes para que este processo seja automaticamente incorporado ao seu comportamento.
Etapa nº 7: Incorporar a sua parte interior que aprendeu o processo.
Pode parecer um pouco estranho, mas trata-se de um passo muito importante. Você acaba de observar uma parte interior sua aprender uma nova maneira de reagir a críticas. Agora, você deve trazer para dentro de si aquele "outro você", para que o processo se torne automático. Primeiro, dissolva o vidro que os separa. Agradeça ao "outro" por tê-lo ajudado neste processo. Agora, estenda os braços e abrace aquele "outro" e traga-o para dentro de você. Leve o tempo que achar necessário, para que todo o conhecimento recém-adquirido esteja imediatamente à sua disposição quando receber uma crítica dali por diante.
Muitos dos que aprenderam este processo, seja durante um seminário, lendo um de nossos livros anteriores (1) ou assistindo a um de nossos vídeos (2), testemunharam como isso foi importante para eles. Alguns comentaram que, além de ajudá-los a aceitar as críticas de outros, este processo também tornou mais fácil lidar com a autocrítica. Eles simplesmente o aplicaram ao que diziam a si mesmos.
Este processo também pode ser aplicado a elogios, tornando a pessoa menos influenciável a opiniões bajuladoras. Após avaliar o elogio, pode-se agradecer com cortesia. Se o alvo do elogio for algo muito importante, pode-se reagir com mais sentimento.
Uso do método com ex-combatentes
Peter Gregory, psicólogo do Veterans Administration Medicai Center, em Fort Harrison, Montana, nos telefonou há pouco tempo para agradecer pelos métodos de PNL que aprendera conosco, pois estavam sendo úteis no seu trabalho com excombatentes. Antigo chefe de equipe de uma associação de ex-combatentes em outro Estado, Peter tem trabalhado com centenas de ex-combatentes, desde 1973. Ele disse:
"Além do método de cura de fobia, uso bastante a estratégia que aprendi com vocês para reagir a críticas. Além de valiosa para dessensibilizar a reação das pessoas à autoridade, é extremamente útil para pessoas com tendências violentas. Alguns dos homens com que trabalhei tornaram-se capazes de ouvir uma crítica da esposa sem terem reações violentas. Já não se ofendem com facilidade. E muitos me dizem: 'Eu nem me dava conta de que estava reagindo com agressividade.' "
Aprender a reagir positivamente a críticas é apenas uma das inúmeras habilidades que tornam nossa vida mais fácil. Cada uma dessas habilidades aumenta nossa autoestima, coloca mais opções à nossa disposição e permite-nos ter um melhor relacionamento com outras pessoas.
Referências
(1) Andreas, Steve & Andreas, Connirae. Transformando-se — mais coisas que você não sabe que não sabe, cap. 8, "Uma estratégia para lidar com críticas" (Summus Editorial). (2) "A Strategy to Responding to Criticism", vídeo (vide Apêndice III). Não me aborreço com críticas, mesmo quando, por força de um argumento, elas deixam de corresponder à realidade. WINSTON CHURCHILL
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